~~Allein am Rande der Kistenwelt~~: Das Gedankengut

Das Gedankengut

Zitat von 2006..?:ich hab ja heute morgen passenderweise zum wochenende mal angefangen mein zimmer zu entrümpeln.. und dabei gleich in den ersten zwei minuten einen schatz gefunden :D

nääämlisch - ein kuschelweiches rotes shirt von meinem liebsten x) keine ahnung wann er das vergessen hat.. vermutlich bei seinem letzten besuch :D *einkuschel* mains! das kriegter nimmer wieder :P *schnupper*

*schwelg*

Realität 2008:

ParaChan - 27. Feb, 13:37

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Samstag, 23. Februar 2008

Was hab ich nur getan?

Ich hab grade das Gefühl ich bin dabei den wichtigsten Menschen in meinem Leben zu verlieren...

ParaChan - 23. Feb, 15:41

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Samstag, 16. Februar 2008

Goodbye my almost lover..

Wie ich mich fühle?

Ich bin leer...

Ich fühle nichts...

nichtmal die narben an meinem Arm zeigen wirkungen...

Ich bin traurig...

auch das fühl ich nich...
ich sehe mich nur selbst weinend...

Wer bin ich?

Ich hab mich verloren...

Jedes Gefühl ist weg...

es ist kalt hier drin...

Ich bin weg...

keine Ahnung, ob ich jemals wiederkomme...

ab.g.storben

ParaChan - 16. Feb, 19:28

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Freitag, 15. Februar 2008

...

2 Menschen auf die dieses Lied unglaublich gut passt... der eine wird es nie lesen.. die andre - soll einfach nur wissen, das ich sie liebe..

Wer ich wirklich bin, weißt nur du genau

Ich bin nich Hartmut Engler - aus dem Abenteuerland
Und ich schreib nicht so tolle Lovesongs, wie Bon Jovi und James Blunt

Manchmal fehlen mir die Worte, für das was ich dir sagen will..

..dann bin ich meistens einfach still..

Die Welt ist manchmal scheiße und du bist alles was ich hab..
Ich würd dich gern vor ihr beschützen..und für dich kämpfen bis zum letzten Tag

Damit du niemehr Angst hast - damit du irgendwem vertraust..

Das wäre schön, wenn du mich brauchst..

ParaChan - 15. Feb, 14:03

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Sonntag, 13. Januar 2008

Lehn dich an mich, wenn du zu schwach zum Stehn bist.. halt dich an mich, wenn du zu schwach zum Gehn bist..

In den ersten Wochen des Jahres geht es bei mir und im Bekanntenkreis viel um das Thema "Verlust".. speziell von Personen..

Warum lernen Menschen nicht, etwas dann zu würdigen und zu pflegen, wenn es existent ist.. nicht erst dann, wenn der Verlust zum greifen nahe ist.. niemand denkt darüber nach, das auch das schönste Gefühl vergänglich sein kann.. das man es pflegen und wertschätzen sollte - nicht erst dann, wenn eigentlich schon alle Hoffnung verloren ist..

Ich stelle mich nicht auf einen Scheffel, wenn es um dieses Thema geht - hab ich doch gerade am Neujahrsmorgen eine alte Freundin und Klassenkameradin verloren, mit der ich leider nurnoch viel zu wenig Kontakt hatte.. Ich hab es erst eine Woche später erfahren.. und das traf mich nochmal ganz tief in die Magengegend..

und jetzt.. jetzt verfolgen mich Albträume.. ich träume, wie Menschen die ich liebe sterben.. Jüngst heute Nachmittag.. ich sah wie sie abstürzt.. ihren freien Fall.. und als Sie dann mit einem lauten Knackgeräusch auf dem Boden aufkam, fuhr ich schweißgebadet in meinem Bett hoch.. Ich weiß.. es ist nur ein Traum.. aber das Gefühl des Verlustes lässt mich nicht los..

What you don't know is that I lie awake wishing you were here tonight...
What you don't know is that I love you long before we were alive...

how would you know..
how could you know..

So now.. I'm gonna tell you everything

Ich wünsch mir nur eine Nacht.. Einschlafen - in seinen Armen.. Aufwachen - in seinen Armen.. nicht mehr.. nicht weniger..

Das einzige was diese Stille des Verlustes ab und an verschlingt ist der Gedanke an den gestrigen Abend.. den Spaß.. die Musik.. die unglaubliche Energie.. den Schwebezustand.. das Kribbeln.. ~~und seine Lippen auf meinen..~~

ParaChan - 13. Jan, 21:39

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Freitag, 14. Dezember 2007

Rock'n'Rose.. der Duft des Lebens hat mich wieder..

Den ganzen Weg zur Arbeit hab ich so angestrengt drüber nachgedacht, das ich hier ja unbedingt was schreiben will.. weil mich viele Dinge in letzter Zeit beschäftigen.. weil seit gestern meine doch irgendwie vorhandene (doch nicht unbedingt wahrgenommene) Weihnachtsstimmung auf einem Tiefpunkt angekommen ist.. alle Freude die ich über die aktuelle Zeit bei lustigen Abenden mit Freunden und heißer Schokolade empfunden habe, wurde einfach in der Luft zerrissen.. und dabei geht es MIR doch eigentlich ganz gut..

-

Liebe ist ein Arschloch - und gestern kam dieser Spruch wieder zu mir geflogen.. uzw. mitten in meine treudoof grinsende Fresse.. Ich kann Menschen nicht nachvollziehen, die an einem Tag noch sagen "ich liebe dich" und am nächsten Morgen dann plötzlich die begebenheiten der letzten Wochen überdenken.. un ddann auch noch eine eigentlich gut funktionierende Beziehung beenden.. einfach so.. ohen Rücksicht auf Verluste.. ohen Rücksicht auf den Menschen, den sie doch so geliebt haben..

Ich kanns nicht nachvollziehen.. vielleicht bin ich einfach ein gebranntes Kind was so was angeht.. aber ich mag es einfach nicht..

Wie auch immer..

-

Eine weitere Woche geht zuende und langsam macht sich das Ende des Jahres unüberhörbar bemerkbar.. und ich bin jetzt schon tierisch angekotzt.. Ich scheine momentan so ein ziemlich rotes Tuch in der Familie zu sein.. weil ich zur Abwechslung mal NICHT über die Feiertage zu meinem Dad fahre.. und aber alternativ auch nicht mit dem Rest der Familie hier feiern möchte.. Ich flüchte.. und da steh ich zu.. Ich sehe es einfach nicht ein.. diese verdammte Heuchelei.. das ganze Jahr zickt man sich an.. es kommt immer wieder zu mehr oder weniger heftigen Anwandlungen in Richtung dritter Weltkrieg.. und nur weil Weihnachten als friedliches Familienfest verschrien ist soll ich das plötzlich alles vergessen und mit meinem Stiefvater, meiner Oma und ja sogar meiner Mutter einfach auf Friede Freue Euerkuchen machen? Nein.. da hab cih keine Lust zu.. Lieber quartiere ich mich an heilig Abend aus zu Jacky.. da scheint zwar die Familie auch nicht immer so entspannt zu sein, aber da ist mir die gute Laune Heuchelei auch egal eigentlich.. Das muss man sich wirklich mal vorstellen.. soweit hat mich dieser Mensch schon getrieben.. das ich lieber mit einer guten Freundin bei dem ein oder andren Bierchen den 24. Dezember begehe, als zuhause bei meiner Familie zu sein..

Weihnachten ist für mich wie Karneval.. das ganze Jahr rennen die Leute total bedröppelt durch die Gegend und reden nur darüber, wie schlecht es ihnen dich geht.. und an Karnveal soll das dann plötzlich anders sein? Nur weil die Leute es mir so vorschreiben? Ne, sry.. dafür bin ich nicht der Mensch.. wenn ich lustig sein will, dann kann ich das das ganze Jahr über.. AUCH OHNE ALKOHOL!

-

Und fühl ich mich gut damit?

JA, verdammt..! Ich fühl mich richtig gut dabei! Weil ich das tue, was ich für richtig halte, egal was andre davon halten.. UND! Ich habe mich unter Kontrolle!

Manchmal ist nicht nur die Liebe ein Arschloch - nein.. Menschen! Leben! Glück! Alles eine Anhäufung von Arschlöchern.. aber das gehört eben manchmal auch dazu.. Wie soll man sich schon über die tollen Sachen im Leben freuen, wenn man nicht auch mal schlechte Zeiten hat.. ich weiß - ich versinke manchmal im Selbstmitleid und bin der Meinung, das es IMMER so ist.. aber ich weiß auch tief in mir drin, das es wirklich nicht so ist.. Denn ich habe Freunde, die immer zu mir stehen - egal was passiert.. die mich unterstützen.. auch wenn sie nicht immer meiner meinung sind.. alle anderen können mich gepflegt da lecken, wo die sonne seltenst hinkommt!

-

-

Ich möchte keine Geschenke haben.. das hab ich in den letzten Wochen ganz oft gesagt und auch so gemeint! Wenn ich zu jemandem sage, das ich nichts haben möchte - dann reicht mir das, was mir dieser Mensch sowieso schon gibt.. nämlich eine Freundschaft, die ich nichtmehr missen will.. Steffi hat mich gestern auch gefragt was ich mir wünsche.. und da hat es mich lustigerweise nicht gestört.. weil ich weiß, das steffi das nicht tut weil sie meine Freundschaft kaufen will - sondern weil ich ihr viel bedeute.. und sie mir eine kleinigkeit schenken will, die wirklich von herzen kommt.. und das ist mir verdammt viel wert.. und wenn es nur ein schokoriegel ist, dann ist mir das auch ziemlich schnuppe - weil er von IHR kommt.. weil sie eine tolle Frau ist - und weil sie mein Leben mit ihren Gedanken bereichert, wie es nur wenige können..

-

Wenn ihr das hier lest, werde ich mit Sophia in Köln zum Weihnachtsshoppen gewesen sein.. ich freu mich darüber, das sie das mit mir machen möchte.. weil wir beide merken, das wir immer weniger Zeit miteinander haben.. aber die zeit die wir dann haben - lernen wir unheimlich intensiv zu nutzen.. ja, da sitzen wir dann eben einfach mal arm in arm oder händchenhaltend im Beerdigungscafe (JKC Troisdorf) zwischen all den Zombie und lachen uns innerlich schief.. ich weiß auch nicht woran es liegt - aber wir wissen beide, das wir uns schon länger kennen, als wir es wirklich tun.. es war vorbestimmt, das wir uns in diesem leben erneut treffen.. und ich hoffe das wir es in jedem weiteren genauso tun - weil ich sie liebe und das mehr als ich jemals einen menschen geliebt habe..

-

nächste woche donnerstag wird der urlaub erst mal mit einem wundervollen Götz Widmann Konzert eingeläutet... david, fugi, peter und ich.. und der liebe götze - wird bestimmt ein lustiger abend aber um das zu garantieren, muss ich doch erst nochmal mit peter reden.. denn wie wir gestern auseinander gegangen sind, was nicht schön.. aber doch irgendiwe hilfreich.. ich versuch mich zu entlieben.. das ist schmerzhaft.. und manchmal sag und tu ich dinge, die vielleicht nicht sonderlich politisch korrekt sind, die ich aber in dem momenta einfach so empfinde.. und dann kommen eben mal so sprüche wir "na geh doch zu deinen kleinen kifferfreunden.. jetzt hast du ja dein götze ticket.. was willst du also noch?" ich erwarte dann von ihm reaktionen, die ich vielleicht nicht erwarten sollte.. und mit abstand (so wie heute morgen9 tut es mir dann leid wie ich ihn niedergemacht habe. weil ich weiß, das ihn das trotz allem sehr getroffen hat.. und mich trifft es auch.. ich möchte nicht die doofe sein, wegen der er sich mit vany immer versteckt.. ich möchte nicht, das er sich schlecht fühlt, nur weil ich mich schlecht fühle.. ich möchte das er glücklich ist.. und wenn das heißt, das ich es eben niht sein kann (zumindest nicht mit ihm) dann ist das eben so

das einzige was ich wissen muss ist, das sie ihn glücklich macht.. und das tut sie.. und alles andere (wie mein herz) ist dann einfach nebensache.. auch wenn er es anders sieht.. "Ich möchte nicht der Arsch mit Nase sein, der deine Gefühle ignoriert".. wenn du wüstest, wenn du nur ansatzweise wüsstest, wie schön es war diesen satz von dir zu hören.. das war das erste mal, das ich überhaupt einen satz in dieser richtung gehört habe...

--

A girl just needs 3 things in life..

*Love - to make her weak
*Alcohol - to make her strong
*and Friends - to pick her up when the first 2 things make her hit the ground..

P.S.: Schön das du noch auf meine SMS reagierst.. *sarkasmus aus*

P.P.S.: Ich glaube ich habe Gott gesehn.. seht euch den Himmel an.. unter dieser Sternenpracht kommt einem alles so klein vor.. und irgendwo auf einem dieser glitzernden Punkte.. steht jetzt vielleicht ein kleines Wesen, das in den Himmel schaut.. und mir direkt in die Augen sieht..

ParaChan - 14. Dez, 23:16

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Samstag, 24. November 2007

You tell me that you need me, then you go and cut me down..

Ich hasse Menschen, wenn sie mir einen Vorwurf machen, und sich dann aber nicht erklären können - mir keine Beispiele für meine angeblichen Fehler geben können.. und wenn ich sie aber einfordere, einfach verschwinden und sich jeder Auseinandersetzung entziehen. Ich frage mich dann immer, was so falsch daran ist die Konfrontation zu suchen, etwas einzufordern, um sich daran vielleicht selbstkritisch zu beobachten - und vielleicht sogar etwas an meinem Verhalten zu ändern.

Ich bilde mir ein, das ich momentan allem gerecht werde - vielleicht kann man das nicht.. nein, nicht vielleicht.. eigetnlich kann man es wirklich nicht.. aber ich tue mein bestes.. Daher hat mich diese Aussage sehr getroffen. Natürlich setze ich meine Prioritäten im Leben. Ich sorge mich natürlich mehr um die Leute die in meinem Herzen sind, als Leute, die ich nur flüchtig kenne. Und trotzdem - trotz aller Versuche, wird immer Jemand auf der Strecke bleiben. Würde ich mich um alle Menschen die ich kenne gleich viel Sorgen, würde ich vermutlich an dem ganzen Sorgenhaufen zerbrechen. Und jetzt, nach viel Zeit des Nachdenkens und vorallem des kritischen Denkens bin ich an einem Punkt, an dem ich genau das ich nichtmehr für mich haben will. Ich will mich nicht mehr von Sorgen zerfressen lassen.. von Ängsten und dem Mitfühlen lähmen lassen.. Denn so bin ich schon lange nicht mehr. Das gehört lange nicht mehr zu mir und meiner Person.. Weil ich das Leben genießen will - denn ich lebe nur einmal.

Ich hoffe, das ich trotzdem noch meine Erklärungen bekomme. Vielleicht auch erst mit etwas Abstand zu allem. Denn ich denke, ich habe es verdient.

Und jetzt nehme ich den Gedankensumpf, der mich momentan zu überrollen scheint, fülle ihn in eine Flasche ab und verstaue ihn irgendwo in meinem Hinterkopf. Und irgendwann - vielleict auch schon heute Abend - werde ich ihn dann wieder heraus kramen. Weil es geklärt werden muss und ich nicht weitermachen will - damit mich auszuschweigen und Dinge hinzunehmen wie sie sind.

Denn das bin einfach nicht mehr ich.

ParaChan - 24. Nov, 08:52

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Freitag, 21. September 2007

"Wenn das nicht Liebe ist,...

...dann weiß ich auch nicht.. Ich hab sowas noch nie erlebt.."

--

"Und.. ist es wie ein Raketenstart?"

--

"Irgendwie schon.. aber irgendwie auch nicht.. ich weiß nicht, wie ich es beschreiben soll.. es ist.."

--

"..gleichzeitig glühend heiß und eiskalt? Du hast dieses Ziehen im Magen als hättest du Hunger.. und du könntest lachen und heulen.. und es ist schön und es tut weh.. und du..

...hab ich mal gelesen.."

--

"Muss ein gutes Buch gewesen sein!
..Paula?.. was ist?"

--

"Ich hab Angst"

--

"Angst? Wovor denn?"

--

"..Jetzt drück mich doch mal - das kann doch nicht so schwer sein.."

ParaChan - 21. Sep, 19:40

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Donnerstag, 23. August 2007

Liebe ist ein Arschloch - aber sie macht das Leben zu dem, was es ist..

Für Schatz... (jetzt mit andrem Video, weil du das alte ja so seltsam fandst.. das is jetz besser... :/)
...Danke, das du mir ab und an einen Spiegel vorhältst...

..Das Letzte was ich wollte - ist dir Kummer zu bereiten..

ParaChan - 23. Aug, 23:13

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Sonntag, 5. August 2007

You Are

I cant' face another day
without your touching smile.
This amazing kind of silence
I wanna keep it for a while.

And it's you that I adore
You're the one I'm living for.
There'll be days when things go wrong,
you'll be there to keep me strong.

You take your wings and start to fly..
You don't ask how, or where, or why..
And every wall will tumble down..
Because you are around..

Nothing can be compare with you
Your inner light come shining through.
Warm, just like the brightest star,
Baby, that is what you are.

...You are the Light beyond the rain...
...You are the love without the pain...
...You are the wind beneath my wings...
...and all the crazy little things...
...You are the gentle falling leaf...
...You are the air that I breathe...
...My guardian Angel and my Star...
...That's what you are...

ParaChan - 5. Aug, 17:23

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Mittwoch, 27. Februar 2008

Vergiss alle Dinge, was auch immer geschah.. denn ich vermiss dich nich

Samstag, 23. Februar 2008

Was hab ich nur getan?

Samstag, 16. Februar 2008

Goodbye my almost lover..

Freitag, 15. Februar 2008

...

Sonntag, 13. Januar 2008

Lehn dich an mich, wenn du zu schwach zum Stehn bist.. halt dich an mich, wenn du zu schwach zum Gehn bist..

Freitag, 14. Dezember 2007

Rock'n'Rose.. der Duft des Lebens hat mich wieder..

Samstag, 24. November 2007

You tell me that you need me, then you go and cut me down..

Freitag, 21. September 2007

"Wenn das nicht Liebe ist,...

Donnerstag, 23. August 2007

Liebe ist ein Arschloch - aber sie macht das Leben zu dem, was es ist..

Sonntag, 5. August 2007

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